Maraming tao na naging magulang ang may hindi malinaw na ideya ng pagiging magulang. Hindi ito itinuro sa mga paaralan, kaunti ang nasasabi tungkol dito sa media, at hindi lahat ng mga unibersidad ay nagbabasa ng mga paksang nauugnay sa pedagogy. Samakatuwid, sa isang pagtatangka na pigilan ang mga bata at magpataw ng kanilang sariling pananaw sa mundo sa kanila, ang ilang mga may sapat na gulang ay hindi umaiwas sa mga pamamaraan ng tunay na karahasang sikolohikal. Ang mga taong ito ay tinatawag na "nakakalason" na magulang.
Ito ay nagkakahalaga ng pagpuna na ang lahat ng mga tao ay madaling kapitan ng maling pagkilos. Samakatuwid, bago lagyan ng label ang isang tao bilang isang "nakakalason" na tao, sulit na malaman kung totoo ito. Kung ang ina ng isang 14-taong-gulang na batang babae ay nagbabawal sa kanya na pumunta para sa isang gabi na naghahanap para sa isang lakad sa kumpanya ng mga may sapat na gulang na lalaki, kung gayon siya ay mahirap tawaging "nakakalason". Kahit na ang napaka 14 na taong gulang na batang babae na ito ay susubukan na kumbinsihin ang lahat sa paligid niya at ng kanyang sarili na ang kanyang ina ay "nakakalason" at isang tunay na halimaw.
Ang mga "nakakalason" na magulang ay lason ang buhay ng kanilang mga anak, binibigyan sila ng mga salungat na signal, iniiwan pagkatapos ng komunikasyon sa kanilang sarili ang kawalan ng laman at pagnanais na umalis upang manirahan sa ibang planeta.
Mga palatandaan ng mga nakakalason na magulang
Ang mga "nakakalason" na magulang ay nagdudulot ng sikolohikal na trauma sa kanilang mga anak sa pamamagitan ng pagpapahiya at pang-aabuso sa kanila. Gayunpaman, hindi nila palaging ginagawa itong may malay. Ang mga "nakakalason" na magulang ay may bilang ng mga palatandaan na madaling makilala:
- Patuloy na pag-atake ng emosyonal mula sa mga magulang. Sa mga nasabing pamilya, natutukoy ng mga bata ang kalagayan ng kanilang mga magulang sa pamamagitan ng tunog ng susi na pag-on sa lock ng pinto. Pagkatapos ng lahat, kung ang ina o tatay ay dumating sa isang masamang kalagayan, kung gayon ang lahat ng galit at negatibiti na ito, tulad ng isang tsunami, ay tatama sa bata tulad ng isang alon. Ang buong buhay ng mga nasabing bata ay puno ng sikolohikal na stress, pagkabalisa at "utak na kumakain" sa bahagi ng kanilang mga magulang. Sa parehong oras, kahit na ang mga pagtatangka upang ipakita ang kabaitan at pag-aalaga sa bahagi ng naturang mga magulang ay nagdudulot ng takot at kawalan ng tiwala sa anak. Pagkatapos ay madalas na sinasabi ng mga magulang ang kanilang paboritong parirala: "Sinusubukan kong gawin ang lahat para sa iyo, ngunit mula sa iyo ay walang pagmamahal at pasasalamat."
- Sinusubukang makipagkaibigan sa bata, patuloy na pinapahina ang kanyang tiwala. Kapag ang mga magulang ay kaibigan ng kanilang mga anak, mahusay ito. Ngunit responsibilidad din ang pagkakaibigan. Ang mga "nakakalason" na magulang sa una ay nagsikap sa kanilang buong lakas upang makipagkaibigan sa kanilang mga anak, gamit ang mga parirala tulad ng "wala kang sasabihin sa akin kahit na ano", "wala kang ibang malapit kaysa sa iyong mga magulang," "ay talagang mas mahal ang mga kaibigan kaysa sa iyong magulang? " atbp. Ngunit kailangang sabihin lamang sa isa sa kanilang anak ang isang lihim na lihim, kaya't agad itong naging isang okasyon para sa talakayan sa mga kamag-anak o iba`t ibang mga biro na napapaligiran ng pamilyar na mga tao. Paano nga kaya mapagkakatiwalaan ng isang bata ang kanyang mga magulang kung ang bawat pagtatangka upang buksan ang kanyang kaluluwa ay nagiging isang kutsilyo sa likuran?
- Mataas na hinihingi para sa tagumpay sa hinaharap ng mga bata, sinabugan ng kahihiyan. Ang mga nasabing magulang ay hinihingi lamang ang mataas na mga resulta mula sa kanilang mga anak. Dapat silang maging mahusay na mag-aaral, nagwagi sa Olympiad, nagwagi. Sa parehong oras, ang lahat ng mga nakamit ay kinuha para sa ipinagkaloob ng mga ito. Ang mga nasabing magulang ay hindi sasabihin sa kanilang anak na nanalo ng gintong medalya na "Maayos, karapat-dapat ka rito!" Sasabihin nila: "Kahit papaano hindi ka pa nagkagulo!" Sa mga nasabing pamilya, ang bata ay kailangang gumawa ng kanyang paraan upang patunayan sa kanyang pamilya na siya ay hindi isang talo.
- "Pag-uudyok sa kahihiyan" at kawalan ng tulong. Sigurado ang mga "nakakalason" na magulang na kung sasabihin nilang pipi ang kanilang anak, masidhing gugustuhin niyang maging matalino. Ang isang ina, na patuloy na sinasabi sa kanyang anak na siya ay pangit at mataba, ay sigurado na ito ay magiging isang mahusay na pagganyak sa paglagay ng kaayusan sa kanyang sarili. Ngunit nang magpasya ang anak na babae na mag-diet at mag-sign up para sa gym, lahat ng ito ay sinisimulan ng pagkamuhi: "Ang lahat ng mga diyeta na ito ay walang kapararakan, kailangan mong kumain ng tama, kaya't mabilis siyang naupo at natapos ang pangatlong mangkok ng sopas!"
- Mga pagtatangka upang gawing isang saksi ang bata at lumahok sa isang personal na drama. Ang mga magulang na ito ay nais na italaga ang kanilang mga anak sa mga problema ng kanilang relasyon. Parehong ina at ama, na nasa gilid ng diborsyo, na dating nag-asawa nang mabilis, ay madalas na paalalahanan ang kanilang anak na siya ang naging mapagkukunan ng lahat ng mga problema. Ang isang solong ina na sumusubok na makahanap ng kaligayahan sa kanyang susunod na kasintahan ay patuloy na paalalahanan na kung hindi dahil sa anak, siya ay magiging masaya sa mahabang panahon. Sa parehong oras, patuloy na nagpapaalala sa kanyang anak na babae na ang lahat ng mga kalalakihan (kasama ang kanyang ama) ay mga kinatawan ng artiodactyls.
- Ang kinakailangang sundin ang iyong mga tagubilin sa paglipat ng responsibilidad para sa kanilang pagpapatupad sa mga bata. Ang gayong mga magulang ay gampanin bilang mga panginoon ng mga tadhana ng kanilang mga anak, palagi kong alam kung paano at kung ano ang kailangan nilang gawin. Ngunit kung ang susunod na tagubilin ng bata ay biglang aminin ang isang pagkabigo, ang "nakakalason" na mga magulang ay inililipat ang sisihin hindi sa kanya, sa isang simpleng tagaganap: "Kaya ano, sinabi ko nga. Dapat ay may sarili kang ulo sa iyong balikat! " Sa parehong oras, ang kabiguang sumunod sa mga pasiya ay magastos para sa pag-iisip ng bata, dahil ang "mga magulang ay nais lamang ang pinakamahusay", "kailangan mong makinig sa mga magulang, dahil mayroon silang mas maraming karanasan" at "kung hindi ka makinig, magsisisi ka sa buong buhay mo."
- Pagpapataw ng iyong tulong sa mga panlalait para sa pagtanggap nito. Ang mga nakakalason na magulang ay patuloy na nag-aalok ng tulong na hindi talaga kailangan ng kanilang mga anak. Ngunit kung tatanggihan ng mga bata ang hindi kinakailangang tulong na ito, sa kapalit ay makakatanggap sila ng isang kumpol ng mga panlalait at sama ng loob. Kung susuko ang mga bata at gayunpaman tanggapin ang hindi kinakailangang paglilingkod na ito, sa gayon ay makakatanggap sila ng maraming iba pang mga panunumbat: "Narito, isang malusog na noo, ngunit hindi mo magagawa nang walang tulong ng iyong mga magulang.
- Patuloy na pagtatangka na itali ang mga ito sa kanilang sarili. Sa sandaling lumaki ang bata at napagtanto na maaari siyang mabuhay nang nakapag-iisa, at higit sa lahat, ipagbigay-alam sa kanyang mga magulang ang tungkol sa pagpapasyang ito, agad niyang maririnig ang 1000 na paninirang-puri tungkol sa kung paano niya, kaya hindi nagpapasalamat, pinabayaan ang kanyang mga magulang: walang salamat bilang kapalit. Handa akong kunin at iwanan ang aking mga magulang ng ganoon! Taksil! " Ngunit sa sandaling sumang-ayon ang mga batang may sapat na gulang na manirahan kasama ang kanilang mga magulang, agad kong sinisimulan silang sawayin sa isang piraso ng tinapay at metro kuwadradong. Susubukan ng "nakakalason" na magulang sa lahat ng kanyang lakas na panatilihin ang bata sa bahay, sa parehong oras, upang siya ay tahimik at masunurin kahit na nasa edad 30 at 40.
- Pagbabago ng isang bata sa isang masunuring manika. Ang mga "nakakalason" na magulang ay laging mas nakakaalam kung paano magbihis ng mas mahusay sa kanilang mga anak, kung anong musika ang gusto, anong mga pelikulang panonoorin, kung ano ang gagawin sa kanilang libreng oras, kung anong propesyon ang kukuha, kung sino ang mag-aasawa, kung saan magtrabaho, kung paano mamuhay, kung kailan at ilang anak. Sa parehong oras, sigurado silang ang tungkulin ng kanilang mga anak na makinig sa kanilang mga magulang, manahimik at gawin ang sinasabi.
Paano maprotektahan ang iyong sarili mula sa pagkalason ng magulang?
Kahit na ang mga nasa hustong gulang na bata ay hindi laging namamahala upang humiwalay sa "nakakalason" na relasyon sa kanilang mga magulang. Gayunpaman, ang mga psychologist ay bumuo ng isang bilang ng mga rekomendasyon upang maprotektahan ang kanilang sarili mula sa "nakakalason" na impluwensya ng kanilang mga magulang:
- Tanggapin ang iyong mga magulang kung sino sila. Ang mga nakakalason na magulang ay hindi magbabago. Gayunpaman, maaari mong baguhin ang ugali sa kanilang mga salita at kilos.
- Maunawaan na ang mga anak ay hindi masisi para sa pagkalason ng kanilang mga magulang. Ang mga magulang ay ganap na responsable para sa kanilang sariling pag-uugali.
- Kung ang mga bata ay kailangang manirahan sa ilalim ng parehong bubong na may "nakakalason" na mga magulang, inirerekumenda na maghanap sila ng isang paraan upang alisin ang negatibiti mula sa kanilang sarili. Maaari itong dumalo sa pagguhit ng mga bilog, pagsayaw, pagtugtog ng musika o palakasan.
- Subukang panatilihin ang komunikasyon sa isang minimum. Hindi mo dapat tuluyang iwanan ang iyong mga magulang, ngunit ang pakikipag-usap sa kanila sa kapinsalaan ng iyong kagalingan ay hindi rin magandang ideya.
- Iipon ang iyong karanasan. Hindi mo dapat ganap na sundin ang panuntunang "mas alam ng mga magulang kung ano ang kailangan ng kanilang mga anak". Ang bawat tao ay may karapatang magpasya para sa kanyang sarili kung ano ang gagawin, sa gayon pagpupuno ng kanyang sariling "mga bugbog".
- Upang magtapon ng kanilang sariling mga mapagkukunan: oras, pera na nakuha at lakas.
- Huwag isakripisyo ang iyong sariling interes para sa kapritso ng iyong mga magulang.
- Maghiwalay na mabuhay at alinsunod sa iyong sariling mga patakaran.
Hiwalay, dapat pansinin na sa kaganapan ng mga mahirap na sitwasyon sa buhay, sulit na humingi ng tulong mula sa mga propesyonal na psychologist. Sa Russia, ang panukalang ito ay hindi pa sikat at madalas na pumupukaw ng pag-aalinlangan, gayunpaman, ang napapanahong sikolohikal na tulong ay magpapahintulot hindi lamang upang mabawasan ang sikolohikal na mga kahihinatnan ng pagkalason ng mga magulang, ngunit hindi rin maging isang hindi kanais-nais na tao sa buhay ng kanilang sariling mga anak.
