Paano mauunawaan ang iyong anak? Paano kung hindi mo matanggap ang ilan sa kanyang mga tampok? Paano haharapin ito?
Bakit kailangan mong tanggapin ang iyong anak.
Maaga o huli, ang bawat magulang ay may isang katanungan kung bakit ang kanyang anak ay kumilos sa isang paraan o sa iba pa. Minsan ang isang bata (lalo na sa pagbibinata) ay kumikilos nang eksakto sa paraang hindi natin gusto ang karamihan, at maaaring maging napakahirap makamit ang pag-unawa sa kapwa sa mga kasong ito.
Upang sagutin ang mga katanungang ito, iminumungkahi namin ang pagtingin sa mga pakikipag-ugnay sa mga bata mula sa isang pananaw sa pagtanggap.
Ano ang pagtanggap at ano ang halaga nito sa mga tuntunin ng pakikipag-ugnay sa mga bata?
Ang pagtanggap ay kapwa isang pag-uugali at isang istilo ng pag-uugali. Upang tanggapin ang ibang tao dahil siya ay nangangahulugang makilala siya sa lahat ng kanyang pagiging natatangi at pagka-orihinal, nang hindi sinusubukan na baguhin ang anumang bagay sa kanya na hindi namin gusto. Madalas na nangyayari na ang isang tao ay nagbibigay inspirasyon sa atin, sa kabila ng kanyang mga pagkukulang. Bilang isang patakaran, nagkakaroon kami ng pang-unawa sa kapwa tao.
Ngunit ang pagtanggap ay mas malamang na hindi kahit simpatiya, ngunit pinapayagan ang ibang tao na maging tulad ng siya ay nilikha. Ito ay isang pagkilala sa kanyang karapatang maging natatangi, upang magkaroon ng kanyang sariling mga paniniwala (naiiba sa atin) at, syempre, payagan siyang gumawa ng kanyang mga pagkakamali at pumunta sa kanyang sariling pamamaraan sa buhay.
Ang bawat tao ay nais na tanggapin bilang siya, hindi alintana kung ito ay isang bata o isang may sapat na gulang. Gayunpaman, higit na mahalaga ito para sa isang bata, dahil nabuo ang kanyang pananaw sa mundo at pag-uugali sa kanyang sarili at sa iba pa.
Ang pagtanggap ay isa sa pinakamahalagang aspeto ng komunikasyon. Madalas na hindi namin nagugustuhan ang isang bagay sa iba, at handa kaming gawing muli at baguhin ang mga ito upang matugunan ang aming mga inaasahan. Ang pinakadakilang "tukso" ay nagmumula kaugnay sa ating mga kamag-anak at kaibigan, at, lalo na, na may kaugnayan sa ating mga anak.
Ang isa sa mga pangunahing layunin ng mga magulang ay upang turuan ang isang bata, iyon ay, upang baguhin kung ano ang nasa kanya sa kung ano ang itinuturing nating kinakailangan. At palaging ito ang isinasaalang-alang nating kinakailangan, ay kung ano talaga ang kailangan ng isang bata na lumaki, matukoy ang kanyang lugar sa lipunan at upang siya ay maging masaya? Palagi ba nating natutugunan ang isa sa pinakamahalagang pangangailangan ng bata - ang pangangailangan para sa pagtanggap?
Bago sa amin, mahal na mga magulang, palaging lumilitaw ang tanong kung paano turuan ang isang bata (iyon ay, upang itanim ang mga kinakailangang saloobin, katangian at kaugalian ng pag-uugali, upang baguhin siya), habang kinikilala ang kanyang pinakamahalagang pangangailangan. At minsan napakahirap. Sa isang banda, ang pag-ibig at pagtanggap ng bata kung ano siya at kung anuman ang ginagawa niya, at sa kabilang banda, mayroong isang napakahusay na gawain ng pagpapalaki - upang mabuo ang isang personalidad na hindi kahit papaano, ngunit upang ito ay isang ganap na ganap kasapi ng lipunan, tama at sapat na iniangkop sa kapaligiran kapaligiran at napagtatanto ang potensyal nito.
Upang maunawaan ang sitwasyong ito, kinakailangan na ihiwalay ang higit na mahalaga, gaano man kahirap gawin ito.
Sa aming palagay, ang kahalagahan ng pagtanggap ay lumampas sa kahalagahan ng pagbuo ng mga kinakailangang katangian at pamantayan ng pag-uugali. Ang pagtanggap ay isang pangunahing pangangailangan ng tao, at tinutukoy pa nito, sa halip, hindi kung ano ang maaaring makamit ng isang tao na may ilang mga katangian, ngunit ang kakayahang baguhin at paunlarin ang iba't ibang mga katangian sa sarili. Pagkatapos ng lahat, kung tinanggap ako sa pagkabata ng sinuman, mayroon akong higit na mga pagkakataong mapagtanto ang aking sarili sa buhay na ito, hindi ako gaanong mahigpit na nakakabit sa ilang mga uri ng pag-uugali.
Magbigay tayo ng isang halimbawa. Kung lumaki lamang ako bilang isang matigas na tao, kung gayon marahil ay makakamit ko ang malaking tagumpay sa negosyo, dahil sa lugar na ito, madalas na kinakailangan ang hindi pagkompromiso. At kung tatanggapin ako ng sinuman (sa lahat ng aking mga pagpapakita), maaari akong maging parehong matigas at sumusunod, depende sa kung ano ang naaangkop sa isang naibigay na sitwasyon. Iyon ay, magkakaroon ako ng isa pang antas ng kalayaan. At ito ay napakahalaga sapagkat lalo nitong pinapataas ang aking tsansa na makamit ang tagumpay.
Sa aming palagay, posible na pagsamahin ang dalawang magkasalungat na gawain, na sa simula, syempre, may kondisyon, tinukoy namin bilang "Pag-ampon" at "Edukasyon". O kahit na hindi isang koneksyon, ngunit sa halip isang pagkakasundo.
Posible ang pagkakasundo kapag ang pagtanggap sa isang bata ay binibigyan ng higit na priyoridad kaysa sa iba pang mga gawain. Ito ay pagkatapos na ang pinaka-kanais-nais na sitwasyon ay nilikha, na tinitiyak ang pag-unlad ng bata.
Sa kasong ito, ang mga magulang ay kumikilos bilang isang hardinero na maingat na binabantayan ang kanilang hardin at mga bulaklak, idinidirekta ang kanilang paglaki sa tamang direksyon, na ibinigay ng likas na katangian, kung minsan ay pinuputol din sila, na nagpapahintulot sa kanila na ihayag ang kanilang natatanging pagiging natatangi at kagandahan. At dito ang isang bagay ay napakahalaga. Pinapayagan ng hardinero na ito ang isang rosas na bush na lumaki sa isang bush bush kaysa sa pagsubok na i-convert ito sa isang itim na currant bush. Nakakamit ng hardinero ang mahusay na mga resulta kung iginagalang niya ang karapatan ng rosas na bush na maging natatangi at sundin ang natural na landas ng pag-unlad.
Sa pamamaraang ito, ang pagiging natatangi na dala ng bata sa una, na dinagdagan ng mga pagsisikap ng mga magulang, ay nahahayag at nagdudulot ng mga magagandang resulta.
Sa kasamaang palad, gayunpaman, hindi ito palaging ang kaso. Ano ang mangyayari kung binago mo ang isang bata, hindi pinapansin ang kanyang pangangailangan para sa pagtanggap? Iyon ay, kung ang pag-aalaga ng kinakailangang mga katangian ng character ay mas maaga sa pag-aampon?
Sa kasong ito, hindi maiwasang makita ang ating sarili sa isang sitwasyon kung saan nagsisimula tayong baguhin sa bata kung ano ang hindi natin gusto. Tawagin natin ang naturang edukasyon sa pagpapalaki mula sa punto ng hindi kasiyahan, iyon ay, tulad ng pag-aalaga, ang pinagmulan nito ay kung ano ang gusto o ayaw natin sa ating sarili o sa mga tao.
Halimbawa, hindi mo gusto ang kahinhinan. Kaya, kinakabahan ka at nakakainis. Ikaw ay isang taong nakikipaglaban at sanay na makamit ang lahat sa buhay. Sa iyong sarili at sa mga nakapaligid sa iyo, gustung-gusto mo ang mga katangian tulad ng kumpiyansa, paninindigan, tapang sa paggawa ng mga desisyon, at hindi mo gusto ang kabaligtaran na mga katangian (kawalan ng kapanatagan, pagkamahiyain, atbp.). Kapag mayroon kang isang anak, natural na nagsisimula ka, sa balangkas ng pag-aalaga, na "undercut" ang mga katangiang ito sa kanya, tulad ng pagkamahiyain at pagkamahiyain. Pansinin ngayon ang isang pagkakaiba. Napakahalaga nito. Maaari mong turuan at itanim sa isang kumpiyansa at paninindigan ng isang bata, o maaari mong "malutas" sa kanya mula sa pagkahiyain, medyo nagsasalita, pagalitan at parusahan siya kapag ipinakita niya ang kalidad na ito.
Ang una ay ang pag-aalaga na kung saan ang pangangailangan ng bata para sa pagtanggap ay nasiyahan, at ang pangalawa ay tiyak na ang aksyon mula sa punto ng hindi kasiyahan. Ano ang resulta? Kung hindi mo tatanggapin ang anumang kalidad sa iyong sarili, kung gayon hindi mo ito tatanggapin sa iyong anak. Relatibong pagsasalita, kung hindi mo gusto ang kabastusan, kung gayon sa iyong anak ay hindi mo ito tiisin. Ngunit sa hindi pagtanggap ng ugaling ito sa bata at nakikipaglaban dito, naayos mo ang bata dito. At dahil naayos mo ang bata sa kalidad na ito, kung gayon minsan ay siya ang nagsisimulang ipakita ito.
Anong nangyayari Nagiging eksakto kung ano ang hindi mo mahal at hindi mo tinanggap. Kaya, ang malalakas at malalakas na kalooban ng mga magulang ay madalas na lumalaki sa mga anak na mahina ang loob. At narito, muli, ang susi ay ang pagtanggap.
Ngayon tingnan natin kung anong mga resulta ang makukuha natin kapag nagpapalaki ng isang bata mula sa isang punto ng hindi kasiyahan.
Narito ang tatlong pangunahing reaksyon sa mga naturang impluwensya.
1. Proteksyon (ipinagtatanggol ng bata ang kanyang sarili, binabawasan ang pakikipag-ugnay sa emosyonal at napupunta sa kanyang sarili o sa ilan sa kanyang sariling mga interes).
2. Sa kabila ng gagawin kong kabaligtaran.
3. Susundin ko (lalo na kung may awtoridad ang mga magulang).
Ang mga nasabing reaksyon ay lumitaw dahil sa ang katunayan na ang mga pagkilos mula sa punto ng hindi kasiyahan ay lumalabag sa paunang kalayaan ng bata (pagkatapos ng lahat, ang mga bata, lalo na hanggang 10 taong gulang, perpektong pakiramdam kung ito o ang aksyon na iyon ay nagmula sa pagtanggap o nagmula ito sa punto ng hindi kasiyahan). Ang mga pagkilos mula sa punto ng hindi kasiyahan ay lumalabag sa karapatan ng bata na maging natatangi, upang maging kanyang sarili.
At, syempre, ang mga reaksyon sa naturang pag-aalaga ay hindi maaaring maging produktibo.
Sa pamamagitan ng paraan, sa pamamagitan ng mga ito napakadali upang matukoy mula sa anong punto kami ay nagpapatakbo.
Kung susundin natin nang mabuti ang lohika na ito, makikita natin na ang hadlang sa pagtanggap na walang kondisyon ay ang hindi natin tinanggap mismo sa ating sarili at sa iba.
At dito hindi mo magagawa nang walang pag-iinspeksyon. Pagkatapos ng lahat, nang hindi napagtanto na hindi ko mahal at hindi tinatanggap sa aking sarili at sa mundo, mahirap subaybayan kung kumilos tayo mula sa punto ng pagtanggap, at kung mula sa punto ng hindi kasiyahan.
Kaya paano mo tatanggapin ang iyong anak?
Subukan natin ang isang ehersisyo. Mangangailangan ito ng pagmamasid at katapatan.
Mag-isip ng 7-12 katao mula sa iyong panloob na bilog. Isulat sa isang blangko na papel: "Ayoko ng mga tao sa paligid ko at ng aking sarili ….".
Ngayon umupo sa isang kalmadong kapaligiran, mamahinga, kumuha ng isang sheet at sagutin ang katanungang ito. Ang sagot ay maaaring isang buong listahan. Subukang talagang alalahanin at maunawaan ang pangunahing bagay na hindi mo tinanggap sa iyong sarili at sa iba.
Maipapayo na gawin ang pagsasanay na ito hindi sa kaisipan, ngunit sa katunayan. Ngayon tingnan ang iyong listahan. Ipagpalagay na mayroon siyang mga katangian tulad ng hindi obligasyon, pagkamahiyain, atbp. Mayroon bang isang bagay sa iyong listahan na hindi mo tinanggap sa iyong anak? Naiinis ka ba kapag nakikita mo ito bilang mga pagpapakita ng, halimbawa, pagkahiyain o hindi obligasyon?
Kung nangyari ito, kung gayon marahil ay kakailanganin mo lamang na ihiwalay ang iyong mga hinaing at kung ano ang ayaw mo tungkol sa iba at sa iyong sarili mula sa kung paano mo pinalalaki ang iyong anak. O hindi man nakahiwalay (kung tutuusin, ang gayong mga katangian ay maaaring sa katunayan ay hindi kanais-nais), ngunit sa halip, paghiwalayin ang hindi mo gusto ang iyong sarili, at kung ano ang dapat na anak mo. Relatibong pagsasalita, kung naiintindihan mo na ang kahinhinan ay isang hindi katanggap-tanggap na katangian para sa iyo (at sa katunayan maaari itong maging napaka kinakailangan at kapaki-pakinabang), papayagan mo na ang iyong anak na maging mapamilit at mahinhin. Ang mismong pag-unawa ay tutulong sa iyo na maging mas malapit at makahanap ng pag-unawa sa isa't isa.
Ngunit hindi lang iyon. Sa buhay, maaaring may mga sitwasyon kung napansin mo na kumikilos ka sa dating paraan. Halimbawa, mapapansin mo na naiinis ka pa rin sa ilang mga pagpapakita ng iyong anak, at nais mo pa ring "alisin" ang mga ito sa isang paraan o sa iba pa. Ano ang gagawin pagkatapos?
Maaaring walang tukoy na rekomendasyon dito. Ang lahat ay naiiba para sa lahat. Marahil, dito kakailanganin mong mag-isip tungkol sa kung bakit hindi mo gusto ito o ang pagpapakita na (para dito maaari kang makipag-ugnay sa isang dalubhasa) o maging maingat sa kung ano ang iyong nararanasan sa ngayon.
Kapag nahanap mo ang iyong sarili tungkol sa handa na upang simulang itaguyod ulit ang bata mula sa punto ng hindi kasiyahan, mayroon kang pagkakataon na huminto, huminga, at gumawa ng iba pa. Kung binago mo ang iyong panlabas na pag-uugali nang maraming beses, kung gayon ang ugali ng pagtuturo mula sa punto ng hindi kasiyahan ay mawawala, na magiging susi sa pag-unlad at pagpapalakas ng mainit at taos-puso na mga relasyon.
Good luck, mahal na mga magulang!
Psychologist Prokofiev A. V.
