Sa mga nagdaang taon, ang sikolohiya ng mga ugnayan ng pamilya ay nakakuha ng pagtaas ng interes sa mga espesyalista. Lalo na interesado ang mga psychologist sa mga krisis ng buhay sa pamilya at kung paano ito maranasan ng mga mag-asawa. Kaya, halimbawa, ang isa sa mga katanungan na nauugnay sa mga mahirap na sitwasyon sa buhay ng bawat cell ng lipunan ay kung paano maghanda sa sikolohikal para sa isang partikular na krisis.
Ang salitang "krisis" ay hindi maipakita na maiugnay para sa marami na may konsepto ng pang-ekonomiya. Kakaunti ang nag-iisip tungkol sa katotohanan na sa buhay, lalo na sa buhay pampamilya, ang isang tao ay regular ding nakakaranas ng mga krisis. Ang ilan ay isinasaalang-alang ang mga ito nang walang iba kundi ang kathang-isip at alamat. Ang iba ay sigurado na ang lahat ng ito ay isang kapritso. At ito ay sa kabila ng katotohanang kahit na ang mga mukhang matitigas na mag-asawa ay nakikipaghiwalay laban sa background ng mga krisis.
Gayunpaman, tinitiyak ng mga psychologist na maaari kang maghanda para sa bawat krisis sa mga relasyon sa pamilya, kung mayroong gayong pagnanasa. Ang pangunahing bagay ay upang malaman ang kaaway sa pamamagitan ng paningin. Bukod dito, hindi lahat ng krisis ay masama. Ang ilan ay binibigyan upang malaman ang isang bagay at ayusin ang isang bagay.
Upang maghanda para sa isang krisis sa sikolohikal, kailangan mong maunawaan na may mga problemang lumitaw dahil sa edad, at may mga nauugnay sa oras at mga kaganapan ng buhay na magkasama.
Kasama sa mga taon ng krisis ang una, pangatlo, ikalima at ikapitong taon pagkatapos ng kasal. Ang mga panahong ito ay tinatawag na krisis ng pamumuhay nang magkasama. Totoo, dapat tandaan na ang mga figure na ito ay na-average. Para sa ilan, ang mga krisis ay maaaring dumating nang mas maaga, para sa iba pa, para sa iba - tulad ng sa iskedyul. Ang krisis ng unang taon ay nangyayari sa kadahilanang nasanay na ang mag-asawa sa bawat isa, nababagay ang buhay, ang mga romantikong imahe ng mga prinsipe at prinsesa ay nawala na. Kailangan mong maging handa nang maaga para sa katotohanang ang iyong kasosyo ay hindi isang permanenteng prinsipe mula sa isang engkanto: matalino, malusog, romantiko at masayahin. Sa katunayan, maraming tao ang nagkakasakit, hindi tinain, at nais na magsuot ng isang Mickey Mouse T-shirt sa bahay. Upang ang stress mula sa tinanggal na mga maskara ay hindi malakas, kailangan mong pag-iba-ibahin ang iyong buhay, halimbawa, upang tukuyin ang ilang mga damit sa bahay para sa bahay - maganda, matikas at sa parehong oras komportable. Bilang karagdagan, siguraduhin na makakasabay sa mga kompromiso at huwag itulak ang bawat isa.
Sa ikatlo at ikalimang taon ng buhay, ang mga krisis ay karaniwang nangyayari dahil sa hitsura ng mga bata sa bahay. Ang pag-aalaga, panganganak, kawalan ng tulog, isang bagong pamamahagi ng mga responsibilidad na humahantong sa mga pag-aaway at iskandalo. Kinakailangan na basahin nang maaga ang mga libro at magasin upang maghanda para sa kung ano ang maaaring maghintay sa iyo pagkatapos ng pagsilang ng iyong sanggol. Matapos manganak, dapat agad kang sumang-ayon sa pamamahagi ng mga responsibilidad sa pamilya. Gagana lamang ito kung ang kapwa kapareha ay nasa hustong gulang at may sapat na gulang.
Sa ikapitong taon, mayroong isang krisis ng pagiging bago. Pagkatapos ng lahat, tila alam ng mga kasosyo nang literal ang lahat tungkol sa bawat isa at sa halip mahirap sorpresahin ang isang bagay. Kung sinimulan mong maramdaman na dahan-dahan kang natatakpan ng hindi nasisiyahan sa iyong kapareha at sa parehong oras ay nagsimula kang tumingin sa paligid at suriin ang iba sa mga kalye na taliwas sa pagsasama mo sa iyong kapareha, oras na upang kumilos. Kinakailangan upang makalikom ng lakas at maisaayos ang pagiging bago sa pamilya. Baguhin ang iyong gupit, aparador, magkaroon ng isang bagong libangan para sa buong pamilya, halimbawa, magkasanib na mga paglalakbay sa hiking, atbp. Ito ay magiging kapaki-pakinabang mula sa pananaw ng sikolohiya para sa bawat asawa, sapagkat ang bawat isa sa kanila ay makakaramdam ng isang bagong katayuan.
Ang krisis sa midlife ay isa pang mapaghamong panahon. Nagagawa niyang lason ang buhay ng mga kasosyo nang hindi kukulangin sa mga problemang lumitaw sa mga taon ng buhay ng pamilya. Para sa mga kalalakihan, ito ay isang panahon ng muling pag-iisip ng kanilang buhay, kung saan sa palagay nila sa kanila pa rin sila nasa kanilang kalakasan, at ang pamilya ay isang labis na pasanin. Ang mga kababaihan, sa kabilang banda, ay nag-iisip din tungkol sa kanilang buhay, ngunit sa parehong oras suriin ang kanilang sarili nang higit pa mula sa pananaw ng kanilang sariling solvency - propesyon, pagbabahagi ng kababaihan, atbp Ang pangunahing sikolohikal na paghahanda dito ay isang pagbabago ng mga libangan, isang pagbabago sa hanapbuhay, magkasanib na mga diyalogo sa isang asawa at higit pa, na magbibigay-daan sa iyo upang makahanap ng mga karaniwang punto ng pakikipag-ugnay at pagsuporta sa bawat isa.
Ang mga krisis ng mga susunod na taon ng pag-aasawa ay sanhi ng monotony at pagkapagod. Narito sapat na upang magkaroon ng pagnanasang mapanatili ang kasal upang may sapat na imahinasyon upang malaman kung paano ito mapanatili. Kaya, halimbawa, maaari mong bisitahin ang isang psychologist nang magkakasama, makabuo ng mga bagong aktibidad, halimbawa, paglalakbay, at bigyan ang bawat isa ng kaunting kalayaan.
Ang mga krisis ay hindi masama sa hitsura nito. Ang bawat isa sa kanila ay ibinibigay sa isang mag-asawa upang muling tumingin sa kanilang pamilya mula sa labas at maunawaan kung ano ang maaaring mapabuti at pino, at kung anong kaugalian at pag-uugali ang maaaring iwanan.
