Mahirap pang isipin kung gaano karaming trauma ang talagang dala natin sa ating sarili, kung gaano karaming mga hindi luhang luha, pinipigilan na mga salita at hiyawan ang dinadala natin sa ating sarili. Gaano karami ang sakit, sama ng loob, kapaitan at higit pa na pinapanatili natin sa loob ng maraming taon, kung anong mabigat na pasanin ang dinadala natin sa ating balikat sa buhay, na hindi nangangahas na itapon ito at ayusin. At maaari mong harapin ang lahat ng ito nang higit sa isang araw at isang taon, ngunit laging may pag-asa na maaari mong alisin ang karamihan sa basura sa pag-iisip, linisin ang iyong sarili ng mga hindi kinakailangang bagay at palayain ang iyong sarili, bigyan ng lugar ang mga bagong damdamin, bagong emosyon, bago mga sensasyon
Naghiwalay ang aking mga magulang noong ako ay 10 taong gulang. Naaalala ko na noon ay hindi ako nakaramdam ng anumang espesyal na emosyon tungkol dito. Mahinahon kong tinanggap ang balitang ito, naawa ako ng kaunti sa aking ina nang sinabi niya sa akin na may luha sa kanyang mga mata na ang aking ama ay hindi na titira sa amin. At sinubukan ko sa lahat ng aking girlakas na lakas upang matulungan ang aking ina noon. Dahil nagtrabaho siya nang husto sa paglilipat, kinuha ko ang responsibilidad para sa lahat: para sa aking maliit na kapatid na babae, para sa pag-aaral, para sa pamimili at pagtubos ng mga kupon (tandaan ang 90s …), para sa kaayusan sa bahay, sa pangkalahatan, ako mismo ay napaka higit na nakasabit sa kanyang sarili at dinala ang mabibigat na pasanin na ito sa loob ng maraming taon. Walang anumang sama ng loob o galit sa aking ama, lumaki ako tulad ng iba, at ang lahat ay maayos sa akin sa prinsipyo. Ang paksa ng diborsyo ay hindi kailanman dumating sa aking mga saloobin, tila sa akin na walang nakalulungkot sa sitwasyong ito. Kahit na sa karampatang gulang, kinuha ko para sa ipinagkaloob ang diborsyo ng isang tao at hindi ko maintindihan kung ito ay ipinakita bilang isang uri ng trahedya.
Ngayon ay sinanay ko ang isa sa mga diskarte, sa tulong ng isang kasamahan, nagtrabaho kami sa isang paksa na hindi nauugnay sa diborsyo, lahat ng mga spheres at antas ay kasangkot sa pamamaraan: mga saloobin, damdamin at emosyon, sensasyon sa katawan. Sa isang punto, lumitaw ang sakit sa kanang braso, sinimulan nilang i-off ito, bigla itong umangat nang mas mataas sa braso sa balikat at huminto doon. Sinilip ang sakit na ito, bigla kong napagtanto na nais niyang ipaalala sa akin ang diborsyo. Sa una ay hindi ko namalayan kung ano ito, ngunit biglang tumulo ang luha sa aking mga mata, nagsimula akong umiyak ng malakas, tulad ng isang bata, tuluyan akong napasok sa estado ng munting si Olya, na nalaman na ang tatay ay aalis, gusto ko upang tumili, selyo ang aking mga paa, sa pangkalahatan, magtapon, tulad ng kayang gawin ng mga bata, ngunit hindi ko kailanman pinayagan ang aking sarili na gawin iyon.
Nakaramdam ako ng labis na awa para sa aking sarili, kaya't nais na maawa ako, yakapin at yakapin. Ngunit hindi ko nakuha noon alinman sa aking ina o mula sa aking ama. Pagkatapos, sa pagkabata pa, nais kong magmukhang malakas, ngayon ko lang narealize na ayoko ng awa sa sarili ko sa iba. Ngayon ko lang napagtanto kung gaano kalalim ang trauma na umupo sa akin at protektado ako mula sa sarili ko.
Pagkatapos nito, dumating ang gayong kaluwagan, isang napakalakas na singil sa emosyonal, napakaraming lakas ang pinakawalan. Ang pag-awa sa sarili ay napalitan ng kagalakan, kung saan, dahil dito, ipinagbawal ko ang aking sarili na makaramdam ng buo, sapagkat imposibleng magalak kapag ang aking ina ay masama, at suportahan ko siya sa abot ng makakaya. Maliwanag na ipinagbawal ko ang aking sarili na talagang magalak, syempre, hindi palagi at ako ay isang mas maasahin na tao sa buhay, ngunit ang pakiramdam ng pinipigilang kagalakan na laging naroroon.
